TRIÁNGULOS AMOROSOS
¿Qué es un triángulo amoroso?¿Cómo he acabado aquí?¿Qué vértice del triángulo soy? ¿Qué factores hacen que el triángulo se disuelva?¿Qué motivaciones puede tener la persona que triangula para no querer dejar la relación de pareja principal?
Los triángulos amorosos! Menudo temazo!
Puede que nunca te hayas encontrado dentro de uno de ellos o alomejor ya te encuentras dentro. Así que vamos a analizar algunos conceptos que puede que te resulten útiles.
¿Qué es un triángulo amoroso?
Podemos definir el triángulo amoroso como una dinámica relacional en la que tres personas están emocional o afectivamente implicadas en una estructura de vínculos amorosos que genera tensión, conflicto o ambivalencia. Las relaciones sexuales no siempre están presentes en todos los involucrados, pero sí es habitual que exista un componente de deseo, afecto o lealtad dividida.
El triángulo amoroso tal y como lo conocemos tiene un componente principal: el secreto. Es habitual que una de las relaciones se mantenga en secreto y la otra relación la que es pública, aceptada y se muestra de cara a familiares y amigos. Lo llamamos triángulo amoroso y no relación abierta/ fuera de la monogamia porque precisamente existe este factor. Una de las personas del triángulo o dos de ellas están siendo desconocedoras de que hay otra persona. Mientras que en las relaciones no monógamas existe transparencia en cuanto a los vínculos que las personas tienen con otras personas.
¿Cómo narices he llegado a meterme en esta situación? Vamos a verlo!
Probablemente nunca hubieras imaginado que esto podría ocurrirte, acabar aquí no suele ser algo deseado, sino la consecuencia de factores emocionales, relacionales y contextuales que se entrelazan de una forma a veces bastante compleja y curiosa.
El triángulo amoroso no se conforma “de golpe”. Es un proceso en el que un tercero/a llega a una relación que ya estaba conformada (es frecuente que la relación no se encuentre en un buen momento). El romance con la tercera persona suele comenzar con un flirteo (alguien del trabajo o alguien nuevo que ha aparecido en tu círculo de amigos). Este flirteo, puede quedarse sólo en esto si la persona con pareja sabe y respeta las fronteras de su relación. Si no hay un compromiso real con la pareja (esto es: respeto a mi pareja porque ambos hemos acordado tener una relación de exclusividad)…empieza el lío!
Las conversaciones por whatsapp comienzan a hacerse más frecuentes, esto hará que la implicación emocional vaya en aumento. Ambos empiezan a compartir qué han hecho en el día, cuáles son sus intereses y preocupaciones…si hay atracción sexual puede que aparezcan los piropos y los planes de lo que a ambos les gustaría hacer juntos. Este clima en el que ambos se sienten a gusto va creciendo… Con el paso de los días te levantas y te acuestas pensando en esta persona, deseas que te escriba, fantaseas con quedar y charlar, tener contacto físico… ¿Cómo será sexualmente?¿Cómo sería darle un abrazo?¿Cómo sería besarle?…todos estos pensamientos cobran fuerza en la mente de ambos… Y no hay nada más potente que una fantasía!!
¿En qué parte del triángulo me encuentro?
Componente 1: La pareja visible.
Si eres esta persona probablemente percibas que tu pareja empieza a distanciarse. Que busca espacios en soledad, que no cuenta contigo, que ya no eres su prioridad. Sentirás también que te oculta información, que se ausenta. Puede que tu pareja no busque tener relaciones sexuales contigo como lo hacía antes o puede que tú tampoco quieras tenerlas porque sientes que algo no va bien. Probablemente sientas malestar. Si tu pareja no habla contigo abiertamente de lo que está ocurriendo empezarás a hacerte preguntas que te dificultarán el descanso y la tranquilidad mental. Empezarás a sospechar y a hacerte hipótesis de quién podrá ser la otra persona. Si confías mucho en tu pareja puede que incluso si te dicen que lo/la han visto con otra persona no te lo creas. Puede que encuentres momentos de calma cuando sientes a tu pareja cerca, porque sientes que en ese momento está contigo, pero cuando se va de casa o estáis largo tiempo separados sientas angustia. Probablemente estás esperando a que tu pareja se “sincere”, se abra contigo o te cuente qué está ocurriendo. Si esto no sucede tu malestar irá en aumento, las discusiones aparecerán y tu bienestar y tu calma saldrán por la ventana.
Componente 2: La tercera persona/amante.
Si eres esta persona probablemente tus emociones y necesidades han ido cambiando a lo largo de la relación. Al principio es habitual sentir una sensación intensa de conexión, deseo y el llevarlo en secreto puede resultar excitante para tí. Según va pasando el tiempo y empieces a sentir emociones más fuertes por la otra persona es probable que tengas la necesidad de establecer acuerdos. Si tus sentimientos aumentan aún más es probable que tengas la necesidad de que la otra persona deje su relación para iniciar algo sólo contigo. Si estás demasiado tiempo en esta situación empezarás a sufrir. Sentirás que no eres tan importante como la pareja de tu pareja, porque no es capaz de dejar la relación por tí. Si continúas en esta posición sin que haya cambio alguno por la otra parte empezarás a sentir tristeza y rabia. Es habitual también que sufras en situaciones donde tu pareja acude a encuentros familiares con el resto de su familia y la presencia de su pareja. En este momento te das cuenta de que estás atrapada/o en el triángulo y lo que te mantiene ahí es la esperanza de que él/ella deje su relación para empezar algo contigo…aunque ese momento parece que no llega.
Componente 3: La persona que triangula.
Si eres esta persona estás involucrado/a en dos relaciones al mismo tiempo. Puede que te sientas conectado/a de diferentes formas a los dos vínculos (seguridad familiar por un lado y deseo/pasión y nuevas experiencias por el otro) y te cueste renunciar a lo que te aporta uno de ellos. Tomar una decisión implica renunciar y es probable que te encuentres atascada/o o bloqueada/o en este punto. Es posible que te sientas culpable y atrapada/o. También es habitual que tengas dificultades para expresarte y que sientas culpa por posponer la elección, sosteniendo ambas relaciones con promesas, justificaciones o silencios estratégicos que en el fondo sabes que no llevan a buen puerto pero no sabes cómo salir de ahí.
¿Qué factores hacen que el triángulo se resuelva?
El triángulo amoroso da pie a un escenario inestable en el que hay tres personas implicadas. ¿Cuáles son los escenarios que más he visto en consulta?
- Escenario 1:La pareja visible descubre una prueba del engaño y decide romper la relación.
- Escenario 2:La pareja visible descubre una prueba del engaño y decide dar otra oportunidad pidiendo a su pareja que rompa con la tercera persona, hay un reconocimiento por ambas partes de que había cosas que antes faltaban en la relación y un intento de mejorarlo.
- Escenario 3:La tercera persona pierde la ilusión por las promesas no cumplidas del miembro que triangula. La tristeza empieza a estar presente hasta que siente que no puede más y se separa.
- Escenario 4:Que la persona que triangula rompa con su pareja para empezar una relación con la tercera persona/amante.
- Escenario 5:Que la persona que triangula decida quedarse sola/o
Todos los escenarios conllevan una carga enorme de emociones como la tristeza, la culpa o el miedo. La persona que triangula se habitúa a mentir en su vida cotidiana, también la manipulación se sirve a la mesa para evitar tener que decidir estar solo/a o con alguna de las dos personas.
¿Qué motivaciones puede tener la persona que triangula para no querer dejar la relación de pareja principal?
- Preocupaciones por los hijos tras la ruptura (custodias, tiempo sin ellos y miedos de que los hijos sean utilizados en contra del otro en caso de relaciones complicadas o donde hay malos tratos o problemas psicológicos)
- Pérdida de la estabilidad económica
- Ruptura del vínculo con la pareja (sobre todo si es de mucho tiempo). En relaciones largas se ve a la pareja como un miembro familiar más y pensar en terminar con la relación se ve como un lanzarse al vacío.
- Equilibrio: la relación con la/el amante puede hacer que la persona que triangula se sienta “en equilibrio”, teniendo por un lado la parte segura que da la familia y por otro la parte de deseo, y conexión sexual y aventura con el/la amante. Esto hará que paradójicamente se genere un equilibrio temporal hasta que uno de los miembros del triángulo (habitualmente alguna de las otras partes necesite algo más de la persona que triangula). ¿Es esta actitud egoísta?…pues no lo sé…pero parece que querer tener todo a la vez no es muy realista…
¿Cómo trabajamos esto en terapia?
El trabajo que realizamos en las sesiones está encaminado a analizar y tratar de comprender qué vínculos hay en juego, para después ayudar a la persona que pide ayuda a tomar decisiones por partes y cuando se sienta preparada. El triángulo no se resuelve de una vez. Todos los miembros del triángulo quieren mantener algo y también tienen miedo a perder algo, por ello el trabajo por partes ayuda a esclarecer qué vínculos son los que se quieren mantener y priorizar en este momento.
Si te encuentras en uno de los vértices del triángulo y no sabes cómo salir de aquí, contacta con nosotras en el 615946303…antes de que la cosa vaya a peor…porque créeme…siempre puede ir a peor y aún más cuando hay hijos/as en el medio!
